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13 jun. 2008

Frases Celebres

  • “Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”
  • “Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.”
  • “Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos”
  • “Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!”
  • “Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.”
  • “Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.”
  • “¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?”
  • “Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.”
  • “Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”.
  • “El eco siempre dice la última palabra.”

  • “El diabético no puede ir de luna de miel.”
  • “El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”
  • “El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia”
  • “El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.”
  • “El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.”
  • “El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.”
  • “El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores “
  • “El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”
  • “En los aviones el tiempo se pasa volando.”
  • “En suma, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”
  • “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”
  • “Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.”
  • “Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.”
  • “Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”
  • “Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.”
  • “La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”
  • “La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”
  • “La música japonesa es una tortura china.”
  • “La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso en pie en la cama para aplaudirme”
  • “La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?”
  • “La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”
  • “La única manera de ser feliz es que te guste sufrir”
  • “La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable”
  • “Las ventajas del nudismo saltan a la vista.”
  • “Lo malo del infinito es que es muy muy largo, especialmente la última parte”
  • “Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos”
  • “Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos”
  • “Los japoneses no miran, sospechan.”
  • “Los mosquitos mueren entre aplausos.”
  • “Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”
  • “Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito”
  • “Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.”
  • “Mi psicoanalista me adivirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psiconalista”
  • “Mi psiquiatra murió hace tres años, pero aún no me he enterado”
  • “Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”
  • “Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala”
  • “No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior”
  • “No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”
  • “No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”
  • “No solo de pan vive el hombre . De vez en cuando, también necesita un trago”
  • “Para Dios yo soy la fiel oposición”
  • “Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.”
  • “Podria darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros”
  • “¡Si Dios tan solo me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo…”
  • “Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”
  • “Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”
  • “Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.”
  • “Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.”
  • “Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación”
  • “Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas… o como los católicos”
  • “No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome”
Hay muy buenas y son un mate de risa, son frases variadas y me parece haberla escuchado antes

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